غيوم في عش الزوجية

[المهد]

قد يعيش الزوجان ويقضيان أغلب حياتهما المشتركة فيما يبدو منه الوئام حتى أنهما قد يصبحان أجداداً ولكن تكتشف أنهما كانا كل هذا الردح من الزمن "يتماشيان" مع بعضهما ولم يكونا "يتحاوران"!!
قد لا تتصور حقيقة أنهما كانا "يؤجلان" الكثير من نقاط الخلاف والاختلاف كما لو كانا ينفخان في البالون ويخشيان منه في أي لحظة من الحظات أن يبوء بالانفجار!!
وهما على ما كان عليهما من هذه الصورة الحقيقية لا يكون بينهما إلا المحبة الغامرة، والعشق الفريد، والرحمة الغريبة، والنس الجميل، والذكريات السعيدة، والانسانية المتفجرة التي تكتنف بصدق –ولكن بخفاء- هذا الجو العائلي، ولكن تحت هذا الهدوء تشتعل "نيران مؤجلة"!!!


قد تكون المرأة في نظر الرجل، متقلبةً ومزاجيةً؛ بحيث لا يستطيع أن يعرف المحور الذي تنتظم عليه هذه التقلبات أو يتوقع من خلاله إحداثيات ظاهرة الانسحاب و الانعكاس والانقلاب والدوران.
خاصة حين تتعدد محاور تلكم المزجة، وحين تتجدد مع تجدد روابط وعلائق من علوم إنسانية وليست فيزيائية؛ مما يعرضها للمزيد من الغموض و الغموض.

وقد يكون الرجل قد اغلق كثيراً من ملفات حياته، أو أغلق نقاش مواضيعٍ رغم انها تمس الحياة المشتركة بينهما خوف الانفجار، تجد الزوجة من خلالها أن جميع المفاتيح التي لديها لا يمكن ان تتناسب مع نوع القفل الفولاذي الذي أغلق به زوجها بعض متعلقاته/ متعلقاتهما وافكاره/أفكارهما التي تنعكس على حياتهما الزوجية بشكل او بآخر.
ربما يحتاج الرجل لأن تدخل عليه امراته من خلال زاوية "جو" ومنعطف "بر" والتواء "عمق كهف" حتى تتمكن من ان تستقرئ جينات تفكيره الحقيقي حتى تتمكن من إنشاء كروموسوم معين أو استنساخ أو استنساخ طريقة/صفة مناسية لأجل زراعتها فتصنع تفاهماً وانسجاماً يحرك اتراس حياتها الرتيبة.

فكيف يعرف الرجل محور/ محاور الأمزجة المتقلبة لزوجته المميزة؟
وكيف تعرف المراة الصفات الجينية داخل أغوار زوجها الحبيب؟

والآن يأتي السؤال الهم في الموضوع وهو جانبه التطبيعي والعملي:
كيف نصنع من توصيات/ و إشارات / ونظريات قاعدةًً ننطلق منها عملياً لتحقيق نجاح اكبر في إدارة علاقاتنا الزوجية؟

أنتظر مداولاتكم فقد افرغت كل ما في جعبتي.

[العاصفة]

موضوع يستحق القراءة فعلا
لا ادري لماذا لم يصل الاعضاء رحم هذا الموضوع رغم ثراءه وكونه غير مستهلك وجديد على ساحة الشبكة الانترنتية ، ربما كونه طرح بالبسطة الاسلامية والتي غدت شبه خاوية بعد هجرة ربانها وعصفورها !!!
يحاول البعض خصوصا في الفترات الاولى من الارتباط (الازواج الجدد) مجاملة بعضيهما، فتقتصر تلكم الفترة على المشاعر والرومانسية وتبادل الورود ، فإن أخطأ أحدهما او ظهر منه سلوك غير لائق يتم هضمه من دون أي لفته فيصبح السلوك اعتياد لديه أو لديها كونها مثلا لم تظهر امتعاظها قبلا لمثل هذا التصرف خلال الفترة الاولى ، بالتالي بعدها من الصعب التغيير ، فإن تكلمت ستكون هي المخطئة وهي التي تشعل النيران وانها دوما متذمرة وتحب النكد والخلافات ،ولكن من الافضل ان تكون المصراحة منذ البداية وبأسلوب لبق
فحتى لا يقال عنها كل ذلك (متذمرة نكدية متسلطة) تكتم وتكتم وتكتم للمحافظة على استقرار اسرتها ولو ظاهريا ولكن إلى متى ؟؟إلى أن تنفجر !! فلا فائدة من استقرار سطحي ، ، والاستقرار النابع عن سكوت المرأة وحرودها عن الكلام (خرساء) يبعث على الملل والروتين بالحياة ، فكل ما يقوله الرجل مجاب ، لا يجد معارضة لا يجد نقاش ، فقط رأيه هو ورأيها غير مسموع ، هنا قد يسعى الرجل للتغير بالبحث عن أخرى ، تملأ حياته مغامرات وأكشن ، فلا بأس من مشاركة المرأة لزوجها بالنقاش ، حتى ولو اختلفا وقاد ذلك إلى الخناق و الزعل فعلى الاقل هذا يكسر الجمود ،تدلل يراضيها! تدوخه شوي!

مشكور أبجد أن شاء الله ما طلعت عن الموضوعdrive1
اتمنى ان لا ينمسح الرد مرة أخرى رددت على هذا الموضوع أول ما ادرجتموه ولكن بقدرة قادر طار الرد فغضبت فلم أضعه ،كما حاولت وضعه مرة ثانية فانفصل خط النت ، اظن ان الموضوع حلت عليه لعنة أو به تعويذة! وها انا ذا أرد مجددا ، علكم تذكرون العاصفة

[المهد]

الحمد لله قدرتون تردون خخخ

لأول مرة أطلع على الرد..!
سوف أعود إن شاء الله في وقت لاحق للتعليق على تعليقكم القيم..
ونتمنى أن لا يبخل علينا عصفور هذه الواحة.

استوقفني في ردكم:

مشكور أبجد

أبجد؟؟
أنا المهد..

[حسين آل عصفور]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اولاً ... اطلاق العاصفه للمهد بــ الابجد على ما اعتقد انه اشتباه ليس إلا .

ابجد شكرا للموضوع

اضع قاعده من القرآن الكريم

بسم الله الرحمن الرحيم

( وَإِذْ أَسَرَّ النَّبِيُّ إِلَى بَعْضِ أَزْوَاجِهِ حَدِيثًا فَلَمَّا نَبَّأَتْ بِهِ وَأَظْهَرَهُ اللَّهُ عَلَيْهِ عَرَّفَ بَعْضَهُ وَأَعْرَضَ عَن بَعْضٍ فَلَمَّا نَبَّأَهَا بِهِ قَالَتْ مَنْ أَنبَأَكَ هَذَا قَالَ نَبَّأَنِيَ الْعَلِيمُ الْخَبِيرُ (3) ) سورةالتحريم

من الضروري على التغاضي عن بعض الاخطاء ..

لا اطيل واكفي بهذا ..

ونحن معك يا .. ابجد ... وااصل

قبل الخروج هناك امر تقني بالنسبه لــــ اتمنى ان لا ينمسح الرد مرة أخرى رددت على هذا الموضوع أول ما ادرجتموه ولكن بقدرة قادر طار الرد فغضبت فلم أضعه ،كما حاولت وضعه مرة ثانية فانفصل خط النت

طريقه اتبعها في هذه الحالات وهي كتابة الموضوع في الوورد قبل وضعة في المنتدى

[حسين آل عصفور]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

قد يقول صاحب الموضوع ما دخل النقطة السابقه في الموضوع

الحقيقه انها مقدمه لسؤال سيطرح الان وهو ما يتعلق بمفردتي ( الجدال _ الحوار )

بِسْمِ اللّهِ الرَّحْمنِ الرَّحِيمِ

( قَدْ سَمِعَ اللَّهُ قَوْلَ الَّتِي تُجَادِلُكَ فِي زَوْجِهَا وَتَشْتَكِي إِلَى اللَّهِ وَاللَّهُ يَسْمَعُ تَحَاوُرَكُمَا إِنَّ اللَّهَ سَمِيعٌ بَصِيرٌ )

من الملاحظ ان الايه تتحدث عن واقعه واحد .. وهي محاورة المرآه للنبي (ص) ,, لكن الامر الذي اثارني هو التالي

في بداية الايه وصف الكلام الذي دار بينهما بــــ ( الجدال ) ثم بعد ذلك وصفه بـــ ( الحوار )

فقال في البدايه ( الَّتِي تُجَادِلُكَ ) ولكنه قال في النهايه ( وَاللَّهُ يَسْمَعُ تَحَاوُرَكُمَا )

ما اريد اثارته هو السؤال التالي

الحوار والمجادله .. هل هما مختلفان في الاسلوب ام هما مختلفان في المضمون

إن قلنا انهما مختلفان في الاسلوب فلماذا اتى بصيغة المثنى في الثانيه

وان قلنا انهما مختلفان في المضمون فكيف والحال ان الايه تصف موضوع واحد وليس موضوعين

طيب ... تقول مرة اخرى مادخل هذا الامر في الموضوع ,, فليس الموضوع هو النقاش في مفهومي الجدال والحوار ..

اقول ما سبق بيانه له علاقه في الموضوع .. وللكلام بقيه ان كان هناك مداخلات

[عالي1]

" عتيق الصوف ولا جديد البريسم "
على الرغم من مرور عام - تقريباً - على الموضوع إلا أنه لا يزال ينبض بالحيوية ، والفائدة . .

فشكراً

يا أبجد ويا عصفور

[العاصفة]

أعود بعد إنقطاع طويل ، لأقول لكم إنني متابعة
كبرنا وإزادات مسؤلياتنا حتى كدت أنسى اسمي ، فلا عتب أن خلطت بين أبجد ومهد ، أنها مؤشرات الزهايمر ، الشر بعيد عنكم !
شكرا لك أخي الفاضل العصفور على النصيحة

دعواتكم

[المهد]

العصفور

أنتظار بقمة الشغف بقية تعليقك فإن فيه جوانب جمة تمس الموضوع بقوة..

تأخرت علينا

[حسين آل عصفور]

ولنا عوده

[حسين آل عصفور]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

المهد .. شكرا لحسن الاستماع والانتظار

لست في موضع التعليق بقدر ما انا في موضع الاثاره .. هناك امور واثارات في ذهني بخصوص هذا الموضوع

الاثارة الاولى التي سبق بيانها هي توصيه على تغاضي بعد الاخطاء وهذه الاثارة وان كان تمس الموضوع إلا انها كمرحله علاجيه او وقائيه ليس إلا

الاثارة الثانيه : تتعلق بمفردة الجدال والحوار .. نحن نفهم على ان الشخص الذي يستخدم الجدل شخص يركز على قضية الاسلوب فقط

يتخذ أي طريقه لغرض واحد وهي إلزام الطرف المقابل بقناعه معينه .. يستخدم الصراخ أو المغالطه أو اي اسلوب للوصول الى اقناع الطرف الاخر بما يعتقده

اما الحوار فهو تبادل وجهات النظر ..

كانت الاثارة الثانيه تتعلق بسؤال لازال مطروحاً وهو إذا كان الفرق بين الجدل وبين الحوار هو في الاسلوب فماذا جاء في الايه بالتثنيه .
.
واما اذا كان الفرق بينهما فى المضمون فأن القضية التي تتحدث عنها الايه واحده
. وليست اكثر من قضية حتى نقول بأن مضمون هذه القضية هو غير مضمون القضية الثانيه ..


ما اريده في هذه المشاركه هو الكلام عن اثارة ثالثه وهي

الحوار ... الجدل ... المناقشة ... اي تبادل افكار بأي طريقه .. هي لغة غرضها ايصال معلومه الى طرف أخر ,,

طيب .. الحوار أليس هو آله لتوصيل المعلومه الى طرف أخر ,, نعم هي طريقة وآله


ونحن نعلم بأن التعبير من شخص لأخر يختلف .. انا اعبر بالكلام ولا اعرف بشيء أخر ,, غيري يعرف بالقلم لا بلسان .. الخ

من الضروري قبل ان نضع اليات الحوار بين الزوجين ان نحدد ألية التعبير لكل طرف منهما ..

فلكل طرف وكل شخص له آليه يحسن توصيل المعلومات او المشاعر من خلالها ولكنه يفشل في توصيلها بطريق أخر ..

المشكله ليست هنا بل المشكله ان هذا الاختلاف لتوصيل المعلومات متعلق بنواحي عاطفيه .. ليست اموراو وجهات نظر فقط بل مشاعر واحاسيس .. وهذا ما هو حاصل بين الزوجين

نحن بحاجه الى النظر الى اسلوب كلاً منهما قبل الكلام في اهمية الحوار بينهما

يجب ان لانحصر الحوار في اللسان ومن الظروري ان نعمم هذا الامر على مطلق الاسلوب في ايصال المعلومات للطرف الاخر ..

وانتظر المداخلات للاستفاده

[المهد]

حسين العصفور

نعم.. إنها نقطة هامة وجوهرية في مسألة العلاقات الزوجية وهي متعلقة بالتواصل وأدوات التواصل.

علينا أن نستخدم لغة الحوار (وهي أن يسمع ويستوعب كل منا الآخر ويأخذ جانب الحق في قوله)
ولا ندرج لاستخدام الجدال (وهو مبني على الدفاع عن انفسنا و الرد على الطرف الاخر)

الأمر الآخر في جودة التواصل متعلق بالمداراة حيث أن النبي أسر ببعض الحديث وأعرض عن البعض الآخر.
ليست كل الأمور ينبغي أن تكون على قدم واحد من الحديث فبعض الأحاديث تحتاج إلى الزمن وتحتاج إلى التفرغ.. وتحتاج إلى التركيز وإلى إفرادها في جلسة خاصة بها حتى لا تختلط الأوراق.. كما أن بعض الأمور ربما تكون من الميؤوس في طرحها (إنك لا تهدي من أحببت ولكن الله يهدي من يشاء) فحينها كما يقول الشاعر أبو نواس:

الصمت أجمل بالفتى= من منطق في غير حينه.

كما أن هناك أمور يجب أن نعرف أننا لن نتطابق فيها مع شريك الحياة الزوجية فمن المهم التغاضي عنها.

هناك امثلة مادية وامثلة معنوية لهذا المر:
- أستغرب من بعض الزوجات حرصهن المبالغ فيه في أن تكون وجباتها التي ترغب لها هي القائمة الأولى والمفضلة للوجبات التي يرغب فيه االزوج!!!
- هناك أيضاً ميول كالشعر والثقافة و.. و.... الطبخ و المسرح و.. الكرة .. و .. إلخ من المهارات والاهتمامات
ليس من الضروري أن يشترك فيها الزوجان
فلا تكلفوا أنفسكم شططا..

ارحموا أنفسكم يرحمكم من في السماء

[المهد]

البارحة التقيت بالعصفور فحدثني كما لو أن الكرة في ملعبنا..
وتأكدت اليوم أن الكرة في ملعبه هو.. فنحن ننتظر تعليقه وننتظ عودته وذكره نماذج وامثلة حية لأسلوب الحوار بين الزوجين، ذلك السلوب الذي ينبغي علينا أن نحله محل أسلوب الجدال.

أتوقع ان لا يقول لي: اليوم وفاة و أنا ما "ألعب" في ملعبكم ولا غيره في الوفيات.

وشكراً

[الـعـرَّاب]

من المتابعين استاذينا العزيزين ..

[المهد]

شكراً لك أيها العراب
أحياناً أحس بالذنب تجاهك حين اشعر انني قد أشغلك عن الدراسة.


أجد نفسي مغموراً بالاستفهامات و الأفكار واخاف أن يضيع طرحها فقرات الموضوع..
لهذا لن ألتزم بالترتيب في توارد الفكار .. وسوف أعتمد على ما يستحضر الذهن من نماذج..

أعتقد أن وجود العنصر الذكوري والأنثوي معاً مهم في هذه المواضيع فهو ما سيقدم في كثر من الأحيان رؤى أخرى لزاوية النظر إلى المشكلة مهما امتزجت الرؤى والتحليلات ومهما اتفقت وانسجمت..



نبدأ مثلاً بسؤال له علاقة مباشرة بالموضوع وليس عرضيا لذا سوف أوجه له دفة الحديث..

عش الزوجية مثلما قلنا هو عش في فرض موضوعنا ..
عش موجود ومقدس وله الحفظ والصون ولكنه يبحث عن امتداد آخر هو امتداد الروح الذي أفسرها انا هنا بالتقاء الأفكار و اعتدال الأمزجة.

ألا يحلم من في العش أن يرفع رأسه عن "خوص العش" وضيقه ووخزه ولونه الداكن (مع ماله من إلفة وحنو وامتداد جذر) ليتأمل إلى سعة السماء أفقها وعمقها وإلى ونعومة الهواء وإلى أسراب شتى الطيور وهي تزين السماء برقصها و لهوها و جدها؟
فسيحوا في الأرض..


لو أننا وضحنا الفكرة لوجدنا بعد ذلك الكثير الكثير من النماذج..

يحضرني على سبيل المثال: التبرير..
تبرير كل شريك لنفسه وعدم قبول عذر غيره..

حين نحس أننا محتاجون لأن ندافع عن "أنفسنا" في قبال "الآخر".. وأن أحدنا يتصيّد على الآخر "اعترافاته بالتقصير" نقع في أتون حرب باردة ..
يدور فيها كل شريك حول "نفسه" ليتجنب تكسر السور الذي وضعه أمام "الاخر".

أليس هذا يكفي لأن يصنع ألف مثال ومثال وألف نموذج ونموذج لحوار الطرشان؟

حينما ينطلق النقاش من الحديث حول "الأفكار" إلى الحديث عن "الأشخاص" ليتجه كل من الزوجين لهدف الدفاع عن "النفس" و تعليق شمّاعة الخلل على "الاخر"..
أليس ذلك مدعاة لتولسد دينامو هائل يحرك الأتراس للدوران حول الذات..


ربما بعدها يخرج ماء البئر حين يدور ثور الساقية.. ولكن ما الذي يجنيه ثور الساقية لو قرر الثور أن اهدافه هي فقط "الإبقاء على روتين الحياة الزوجية" دون أن يحاول أن يدفئها.. يعطيها الأمان.. يمنحها الإنعاش..
ويدفق في شرايينها حيوية التجديد والإبهار....

سنحاول أن نعرض لكل ما يرد من أفكار ولكن حسب حاجة الموضوع لتدرّج الحوار .. وإلا فإن كل ما ورد من أفكار فهو مميز لا سيما ما جاد به أخونا حسين العصفور.