مراهق لديه سؤال ؟؟؟

[الجامعي2]

الحمد لله والصلاة والسلام على الرسول الخاتم الامين وعلى آله الغر الميامين
اخواني اخواتي رواد بسطات عالي الاعزاء سلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع جديد وهو بداية لانظلاقة جديدية وهذه هي بدايتي في بسطات عالي بهذا الموضوع لذلك اتمنى ان يلقى القبول والتفاعل , وهكذا هي عادتي في اي موضوع اكتبه لإني من الاشخاص الذين يميلون دائما الى المناقشة والحوار وسماع الراي الاخر فلن ارضَى بالشكر الدال على الخضوع والاستسلام
فالنقاش هو شكري ولن ارضى ببديل عنه .


سأقف اليوم على قضية ارقتني كثيرا وترددت في كتابتها لكن جرى قلمي واطلفت العنان لفكري وساح عقلي في هذا البحر الواسع فأرجوا العذر والسماح على هذه المقدمه الطويله في واقع الحال ولندخل في صلب الموضوع من دون اي مقدمات .

المراهقه هاجس الكثيرين حير اسلوب التعامل معهم العلماء والباحثين فيه الكثير والكثير من الصعوبات والعقبات فهذا المنحنى الخطير الذي لابد لاي انسان كان من كان ان يسلكه ويخوض في بحره فهذا صراط كلنا عابروه
البعض يخوض في غماره والاخر خرج ونجا والاخر هلك والبعض لم يحن الوقت بعد ليدخل هذا العالم الواسع والمليء بالاسرار والخفايا والالغاز والتي لطالما همشها الابوان ووضوعها على الرف واغلقوا الستار واصرا على ان تكون فترة خزي وعار على هذا الشاب . فمن لايعرف السباحه لن يصل لبر الامان

فالسؤال الكامن هنا

هو كيف نرمي لهؤلاء الشباب سترة النجاة من هذا البحر الزخام ..؟
وكيف نستطيع اخبارهم بما هو جديد عليهم في هذه الحياة الجديده المليئة بالمفاجآت ؟
وكيف نبين لهم الامور ونجيب على اسئلتهم كبرت او صغرت ؟
والى متى سنظل نستحي الى ان يأتي اليهم غيرنا لينتشلهم من بحر ويرميهم في مزبله فلرب اجابة دفعة صاحبها الى دخول عالم الشذوذ والجريمة.
كيف نستطسع كيف ؟؟؟؟؟؟
وبأي اسلوب وبأي لغة وبأي حوار
هل نتكلم فيها من دون حياء
هل سيكون القصص والمجلات هي الحل
ام الافلام والمسلسلات
ام نلجأ الى وسيط من ذوي الخبرة في هذا المجال .

اتمنى ان ننال الرضا والقبول ولكم مني جزيل الشكر

الجامعي2

موضوع كان لابد من طرحه وطرق بابه وهنا أشكر من طرق هذا الباب وأتمنى من الأخوة الملمين بهذه المشكلة والأخوة المعانين منها أن يتفضلوا لطرح مالديهم

[العاصفة]

المراهقة هي الشماعة التي يعلق المراهقون أخطاءهم عليها ، يبررون سلوكهم المشين بها .
لماذا لا نعتبرها كغيرها من المراحل ، ربما الهالة والتعظيم الذي حيط بهذه المرحلة هو الذي أدى إلى كل ذلك .
عندما تكون التربية سليمة وقائمة على اسس قويمة لن يقع الابناء في شراك المراهقة ، بل مثلها مثل غيرها من المراحل وسيجتازونها من دون أن يشعروا بها .
فما هي إلا مرحلة تغيرات سيكولوجية بالجسم يرافقها النضوج .

هو كيف نرمي لهؤلاء الشباب سترة النجاة من هذا البحر الزخام ..؟
عن طريق التربية الصحيحة وشغل أوقات فراغ المراهق بما ينفعه كالانشطة الرياضية والدينية والاجتماعية

وكيف نستطيع اخبارهم بما هو جديد عليهم في هذه الحياة الجديده المليئة بالمفاجآت ؟
عن طريق الكتب الهادفة وبالاخص الكتب الدينية التي تتطرق إلى مرحلة البلوغ والواجبات المترتبة عليها
وكيف نبين لهم الامور ونجيب على اسئلتهم كبرت او صغرت ؟
نجيب بالقدر الذي لا يخدش الحياء، أو نزودهم بكتب تحتوي على إجابة لأسئلتهم( طبعا كتب ينتقيها الابوين)
والى متى سنظل نستحي الى ان يأتي اليهم غيرنا لينتشلهم من بحر ويرميهم في مزبله فلرب اجابة دفعة صاحبها الى دخول عالم الشذوذ والجريمة.

على الابوين ان لا يتركوا ابناءهم عرضة لرفاق السوء الذين قد يدنسوا افكارهم ويلطخوها ، ولتجنب ذلك على الابوين إرشاد ابناءهم الى الصحبة الصالحة وتجنيبهم من هكذا صحبة.
ام نلجأ الى وسيط من ذوي الخبرة في هذا المجال
نعم إذا استدعى الامر ذلك ولكن يفضل ان يقوم الابوين بهذه المهمة إذا كان الابن حساس وخجول

[الجامعي2]

اهلا ومرحبا بكم معنا من جديد وحياكم المولى الرحيم
الشكر موصول للاخ احمد ناصر مع اني تمنيت ان ارى رايه فيما طرح
اتمنى عودتكم قريبا اخي الفاضل

اختي الفاضلة العاصفة
كم اسعدني تواجدكم معنا بوركتي
اخيه نعم الكل يعلم ان المراهقة مرحلة حرجة فتهميشها امر غير صائب
فنحن نعطي كل مرحلة حقها من الرعاية وهنا نقع في الخطأ فلو تركنا الحبل على القارب هكذا لوقعنا في مشاكل جمة
لكن سؤالي هنا اخيه هي كيف نصل الى قلب هذا المراهق اجاباتك جميلة ورائعه لكنها اظنها لم تلامس الواقع المعاش كثيرا
فكلنا مررنا بمرحلة فكيف كان الاسلوب معنا
المراهقه مليئة باسرار جمة فالام مرتطبة بالبنت وكذلك الاب مرتبط بابنه
لكننا بعيدون كل البعد عن واقعنا المعاش
فالابن بعيد عن والديه والام كذلك لكننا وفي يوم نصطدم بابن محرج وفتاة منهارة
ارجوا ان اجد راي الاخوة في الموضوع والشكر موصول لكل من شارك معنا
قضية كبيرة ملامسة للواقع المعاش فهل سنراكم معنا ..

الجامعي2

[العاصفة]

لي عودة مرة أخرى متى عرفت وجة نظر أخي الفاضل الجامعي في هذا الموضوع

و إن شاء الله أحلل الامر وفقا لتخصصي ( الخدمة الاجتماعية ) وليس وفقا لما أراه أنا :D

وتقبلوا تحيات أختكم العاصفة

[الجامعي2]

اهلا بك مرة اخرى اختي العاصفة

المراهقة مرحلة خطرة حرجة صعب على الانسان ان يفهم ماذا يريد المراهق
اخيه انا مااريد التوصل اليه هو
ان رب الاسرة وزوجته يقع على عاتقهم مسؤوليات ضخمة وكبيرة ولايعيرون هذه المسالة اي اهتمام يذكر فالبعض منهم يقول ستكفيهم المدرسة والبعض يقول ستعلمهم الحياة والاحتكاك والمجتمع والبعض يقف الحياء حاجز وعائق
فتراه يقول كيف لي ان افتح مثل هكذا مواضيع لولدي عقله مازال صغيرا لااظنه يستوعب ماساقوله والبعض اخيه يقول انا لم يعلمني ابي وامي تعلمت هكذا وسرت كما ساروا ..
هل سنترك ابناءنا هكذا مهمشون لا الى هؤلاء ولاالى هؤلاء
هل نتركهم لأرباب السوابق والمنحرفون ؟؟؟؟؟
فهالمراهق يريد جوابا لسؤاله ؟؟ فمن سيجيب عنها .
اتمنى ان ارى عودتكم اختي فنحن هنا متى عدتم

الجامعي2

[حنان]

طبعا الراهقه مرحله من مراحل الي يمر فيها الانسان ممكن اتكون مرحاه خطيره على الشباب والبنات اذاما تلقوا النصايح والمعلومات الصحيحه من الاهل لكن احنا الحين انجوف الاهل اذا سالوهم الابناء ما يردون عليهم بس يكتفون بانهم يقولون ليهم هذاي اشياء عيب نتكلم فيها هذاي مكشله فشلون هم بيعرفون المعلومات من الاهل اذا الاهل ما يتكلون من اولادهم


على الاهل اهم ما يستحون وهم يعلمون اولادهم اشياء تخصهم واشياء لازم يعرفونها ويوصلونها ليهم بطريقه يفهومنها طبعا على حسب سنهم وتفكيرهم


حنان_ المحبه للخير

[frombahrain]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في البداية أحب الأخ الذي طرح هذا الموضوع الحساس، وهو إن دل يدل على اهتمامه الواسع بهذه الشريحة الواسعة من المجتمع، بل واهتمامه بقضايا المجتمع وهمومه ...

إخواني الكرام، لا أحب أن أطيل عليكم بمقدمات ليس لها مبرر، لكن لي بعض الملاحظات الخفيفة ..

ما هي المراهقة في البداية؟!
المراهقة مرحلة عمرية يمر بها الإنسان في حياته، وقد صنفت إلا أنها الفترة العمرية بين الـ 13 سنة والـ 18 سنة وقد تمتد إلى الـ 21 سنة من منظور قانوني في بعض الدول ..

أعراضه ؟!
تغيرات حسية وجسمانية تطرأ على الفرد، وتكمن التغيرات الجسمانية في نمو الشعر في مناطق مختلفة من الجسم، يبدأ الصوت بالميلان إلى الخشونة لدى الذكور، بينما يميل إلى النعومة أكثر لدى الإناث، وتطرأ بعض التغيرات في الأعضاء التناسلية وطريقة عملها، من حيث يكون الفرد قادر على الإنجاب ..

والتغيرات الحسية تكون من حيث أن الشخص يحس بأن له كيان، ودائماً ما يتطلع إلى الإستقلالية، أي أنه يحاول دائماً أن تكون قراراته مستقلة ومحاولة التدخل وإبداء الرأي في شتى المواضيع، إضافة إلى أنه يتحسس من مسائلات الغير إليه وتجاهه، ويعتقد في ذلك أنه تعدي على خصوصياته، ويرى الولد أنه أصبح رجلاً ولابد له من الإستقلالية التامة في أموره، كم ترأى البنت أنها أصبحت إمرأة وتتصرف بمنتهى الأنوثة والرقة، كما أنها تعتقد بالإستقلالية التامة أيضاً ..

إيجابيات:
يمكن للفرد أن يحول هذه المرحلة إلى مرحلة إيجابية، وذلك من خلال التصرف العقلاني، واحترام وجهات النظر المختلفة، ومناقشة منهم أكبر منه سناً ومرحلةً، بحيث يسمع مشورتهم ويحاول أن يستفيد من التجارب السابقة للتغلب على حساسية هذه المرحلة ..

سلبيات:
إذا لم يلتفت الفرد لمدى خطورة هذه المرحلة ولم يلقى النصح والإرشاد الصحيح فقد يضيع ويتيه، ويجب على الأهل توجيهه التوجيه الصحيح، وإعطاءه حقه والإجابة عن استفساراته بشكل واضح وصريح، كما أنه يتوجب عليهم الإلتفات لحساسية هذه المرحلة، والتعامل معها بشكل يليق بها بحيث لا تكون نقطة تحول الفرد نحو الأسوء ..

أمثلة: مثلاً عندما يتأخر الشخص خارج المنزل مثلاً، تجد أنه الصراخ والمشاداة هو السبيل الوحيد الذي يلجئ له الأهل لحل هذه المشكلة، بينما التصرف السليم يكون عبر الملاومة وإرشاد الشخص إلى أنهم كانوا قلقين عليه وإن هذا التأخر قد يسبب بعض المشاكل والإحراجات مثلاً لهم ولغيرهم، وقد يثير الريبة و....

أو عندما يرغب الفرد في شراء حاجاتٍ معينة من ملابس أو ....، يجب أن يعتطى الصلاحية في الإختيار، ويبقى دور الأهل في التوجيه، فمثلاً نرى البعض يرغمون أبناءهم على لبس لباس معين، أو هم من يختار له اللباس دون أخذ مشورته، أو بعض الأحيان التدخل في نوعية الأثاث في حجرته، أو لون الحجرة نفسها، أو .... وأمور كثيرة، وهذا يحسس الشخص بأنه منسي وأنه تدخل في خصوصياته، وهذا التصرف يتعارض مع طريقة تفكير المراهق، مما قد يجعله يتذمر، وتكثر مشاكله ..

* أمور أخرى كثيرة لم يسعفنا الوضع للكلام حولها، لكننا بانتظار الردود القادمة ..

أسئلة الأخ جامعي2 ورأيي فيها ..

هو كيف نرمي لهؤلاء الشباب سترة النجاة من هذا البحر الزخام ..؟

- التوجيه الصحيح، وإعطاءه حقه في إبداء الرأي و ...
وكيف نستطيع اخبارهم بما هو جديد عليهم في هذه الحياة الجديده المليئة بالمفاجآت ؟
نخبرهم بطريقة تناسب طريقة تفكيرهم، أي أنه يتوجب علينا أن نراعي المرحلة التي يمرون بها والوضع الحساس لهذه المرحلة، وطريقة تفكير الفرد نفسه ...
وكيف نبين لهم الامور ونجيب على اسئلتهم كبرت او صغرت ؟

- بطريقة صريحة لا غبار عليها لكنها لا تخلو من الحذر والتأني في إختيار الألفاظ والعباراة التي تناسب المرحلة - فأذكر حادثة وقعت في إحدى المدارس، حيث أن طفل صغير عندما كان يتساءل عن بعض الأسئلة التي تتعلق بالتناسل يعزف عنه الأهل ويخبرونه بأنه عيب وكذا وكذا و ...، فصارت الفكرة تلازمه، إلى أن جاء في إحدى دروس العلوم درس عن التناسل، فعرف الولد هذه الحقيقة، فما كان منه إلى أن واجه والده، وأخذه يلاومه ووصل الأمر إلى أنه كما نقل أحد الإخوان بصق على وجه والده، وهو يصيح: (( أنت ما تستحي، تسوي أشياء غلط وتسوي أشياء عيب)) – فنأخذ درس من هذه الحادثة، أنه يجب علينا التأني في الإجابة على أسئلة الشخص بمرحلة تناسب سنه وعمره .. فكم واحد منا ضاع بسبب عزوف الأهل عن الإجابة على تساؤلاته وتوجيهه بالطرق الصحيحة .. وأتذكر هنا حادثة شخص معرفة، حيث أنه أعاد أعمال عدة سنوات والسبب عدم تطرق الأهل إلى اسئلته وتوجيهه، والسبب أن أهله لم يقوموا بتعليمهم الأمور المترتبة على هذه المرحلة، فكان هذا الشخص يجنب ولا يغتسل ويفعل كذا وكذا دون علم منه بعاقبة ما يفعل، إلى أن جاء مرة في إحدى حصص التربية الإسلامية، وكان كلام الأستاذ عن الغسل، مواضعه الواجبة، والمستحبة، فسأل الأستاذ وإذا شخص أجنب ولم يتغتسل ماذا يترتب عليه، فأجابه: قضاء أعماله، فكانت بالنسبة لهذا الشخص صدمة قوية، بل لو أن شخص لطمه على وجهه كان أهون عليه من سماع ذلك، فهو كان يدخل المسجد ويصلي فيه، وهذا من الأشياء المحرمة في حال الجنابة، وصلاته وصومه ذهب أدراج الرياح وكذا وكذا .. فما كان منه إلا أن قام بالقضاء وعلى مضض ..

والى متى سنظل نستحي الى ان يأتي اليهم غيرنا لينتشلهم من بحر ويرميهم في مزبله فلرب اجابة دفعة صاحبها الى دخول عالم الشذوذ والجريمة.
- نعم إلى متى ذلك ؟! فهذا الإستحياء هو ما قد يضيع الإنسان، وقد رأيت مسألة إيجابية تحسب لأصحابها، وهم الذين أسسوا مسألة التعليم الصيفي، فكان تقسيم المراحل في بداية الأمر على النحو التالي:
* مرحلة من هم في الصف 1-3 ابتدائي: يتم تعليمهم كافة الأمور المتعلقة بالوضوء وتعليمهم كيفية الصلاة ..
* مرحلة الصف 4-6: يتم تعليمهم كافة الأمور المتعلقة بالصلاة ومبطلاتها ويتطرقون إلى الصوم أيضاً بشكل مفصل .. ويشيرون إشارة بسيطة للغسل و ..
* مرحلة الإعدادي: يتم تعليمهم بقية الأمور الشرعية كالغسل ومواضعه وموجباته و...، ويتم أيضاً تعليمهم بعض الأمور العقائدية بشكل مفصل عن ما كان عليه في السابق ..
* المرحلة الثانوية: يتم التركيز فيها على الأمور العقائدية ..
علماً بأن في جميع المراحل يتم التطرق لأمور المتعلقة بالقرآن والحديث وهذه الأمور بشكل يتناسب المرحلة نفسها ..

كيف نستطسع كيف ؟؟؟؟؟؟
وبأي اسلوب وبأي لغة وبأي حوار
هل نتكلم فيها من دون حياء
هل سيكون القصص والمجلات هي الحل
ام الافلام والمسلسلات
ام نلجأ الى وسيط من ذوي الخبرة في هذا المجال

- أعتقد أننا نستطيع ذلك بالمصارحة وإعطاء المرهقين وزنهم في المجتمع، كما يجب أن نسمع رؤاهم، ونحترمها، وفي حال بذر منهم خطأ معين نقوم بتوجيههم بشكل صحيح ..

أخوكم

[تقوى القلوب]

السلام عليكم ورحمة الله...

أعلم أن إجاباتي ستكون ليست بتلك الكفاءة والكمال

كيف نرمي لهؤلاء الشباب سترة النجاة من هذا البحر الزخام ..؟

مثل ما قالت الاخت عاصفة اشغالهم في اوقات الفراغ وتحسيسهم ايضا بقدر كبير من المحبة وأيضا تدريسهم في امكان التوعية التي تقيمها كل قرية في الاجازات الصيفية...

كيف نستطيع اخبارهم بما هو جديد عليهم في هذه الحياة الجديده المليئة بالمفاجآت ؟
اليس هذا الطفل ابني كيف اخجل منه يجب على الأبوين كسر الحواجز بينهم وبين الابن واخبارة بكل شي على ان يكون مناسب لمراحله العمرية

كيف نبين لهم الأمور ونجيب على أسئلتهم كبرت أو صغرت ؟

أجيب على أسئلتهم ولكن بأسلوب سلسل دون أن ندخل في أنفسهم الخوف ونجيبهم بإجابات حقيقة كاملة لا وهمية


الى متى سنظل نستحي الى ان يأتي اليهم غيرنا لينتشلهم من بحر ويرميهم في مزبله فلرب اجابة دفعة صاحبها الى دخول عالم الشذوذ والجريمة؟
وها أنت قلتها أخي قد يأتي شخص لعطيهم أجابه ويرميهم في المزبلة
أي منهم افضل إجابتي أنا على ابني أم غيري؟؟

ام نلجأ الى وسيط من ذوي الخبرة في هذا المجال؟

أن كان الأبوين مصرين على الاستحياء فلما لا يلجئون لذوي الخبرة افضل

والوصول الى قلب المراهق في الشي الذي يحبة ولكن بشكل محدود
وتعزيز مكانته بين الناس

تحياتي
تقوى القلوب

[عصمـاء]

كفوا ووفوا الموضوع حقه في الردود وهذا ما يجعلنا لا نزاحكم التعقيب فتضيع كلماتنا الصغيرة أمام عظم ما تناولتموه ..

إضافة بسيطة بإسم الدكتور علي القائمي " نحن قادرون من خلال التربية على تحويل الشخص الذي يتصف عند ولادته بالصفات الحيوانية إلى إنسان يجسد الدين وتعاليمه وتتجلى فيه لقدوة والمثال والقيم والقواعد السليمة، ليكون عاجلا أم آجلا نافعا لنفسه ولأسرته ويؤدي دورا فعالا في الحياة الاجتماعية.."

فكيف بمن نما ونشأ على انسانيته إلا انه عند منعطف ما اكتسب سلوك منافي للأخلاق ..

تحياتي

[الجامعي2]

اشكر في البداية كل من شارك معنا ونتطلع للمزيد اخواني

اختي الفاضلة حنان
وصفتي حال الاسرة المعاشة خير وصف فهذه هي حالنا الخجل والابتعاد عن كل الامور التي نعتقد انها مخله بالاداب العامه وهكذا ينشأ الابن خجلا سفيها في بعض الامور لايعرف كيف علاجها وكيف يتصرف فيها امور مخجلة بالنسبة له
امر طارئ في حياته لايعرف ان كانت الامور سوية ام لا امر محير اعزائي
فيلجأ اخيه لهذا وذاك ليخبره ليصارحه لكن هل سيرمي دلوه في معين صافي ام آسن ؟؟؟؟؟؟؟؟

بوركتي اخيه ونحن هنا متى ما عدت

الجامعي2

[الجامعي2]

اهلا وسهلا بك اخي العزيزaalistar
حياك ربي وبياك اخي الفاضل كم اسعدني حقا تواجدك معنا بوركت تلك الانامل الذهبيه كلماتك جدا رائعه بدأت بمقدمة جميلة فوصفك لحالة المراهق يفسر الكثير من الامور ويزيل الغشاوة عن بعض العيون جاءت مدعمة بشواهد جميلة رائعه
فلك مني جزيل الشكر ..
اخي الفاضل الحياء والخجل وقفا عائقا لكل شيء فماذا نفعل كما قلت
فالغسل واجب لكنه لم يعرف بامره وكما اسلفت سابق فاهله من الذين يريدون من ابنائهم ان يتعلموا هذه الامور بالصدفة مع تفضليهم لو يظل ابنهم جاهل عبيطا لايفقه شيئا ......
لمست جراح المراهقين وبقوة عزيزي aalistar
لكن هل ترى عزيزي ان البرامج الصيفيه قد تغني وهل ينتظر الشاب ليسمع من غير والديه هذه الامور وان ابتلي قبل البرامج الصيفيه فهل يؤجل كل احكامه لمابعد دراسته ..؟

عزيزي الفاضل قد ذكرت المصارحة والشفافيه
ياترى كيف ستكون وكيف سيخبر الاب ابناءه هل هكذا دون مقدمات ام ماذا
لاحظ ان البيت المشار اليه بيت خجل غلب على طبعه الحياء ؟؟

ننتظر عودتكم بفارغ الصبر ..

الجامعي2

[الجامعي2]

اهلا وسهلا بالاخت الفاضلة تقوى القلوب
حياك ربي معنا في هذا الحوار الذي اضفيتي عليه رونقا وجمالا فاهلا ومرحبا

ناقشتي بقلم الخبير وبحنكة المثقف الواعي وبورع الشيخ الجليل

مثل ما قالت الاخت عاصفة اشغالهم في اوقات الفراغ وتحسيسهم ايضا بقدر كبير من المحبة وأيضا تدريسهم في امكان التوعية التي تقيمها كل قرية في الاجازات الصيفية...

بلي اخيه بلي نشغل ابناءنا بماذا ؟؟ وهل سننتظر الاجازة الصيفيه حتى نجد ابا يحل مكاننا ؟؟


يجب على الأبوين كسر الحواجز بينهم وبين الابن واخبارة بكل شي على ان يكون مناسب لمراحله العمرية

كلامك اصاب الهدف اخيه , لكن ياترى كيف نكسر هذه الحواجز وكيف نخبرهم بكل شيء كيف كيف ؟؟

من ذوي الخبرة في نظرك وهل سيتقب الابن هذا الخبير وهل سيجده مناسبا له
اليس الابن من حقه الاختيار وعدم الارغام فقد لايريد الولد الجلوس مع هذا الخبير فياترى من هو الخبير من وجهة نظرك ؟؟
ولو عندنا الى عقدة الدجاجة والبيضة وسالنا هنا نفس السؤال ..
ياترى الخبير في سابق عهده من اخبره بهذه الامور أجاءت مع الخبرة وتلاطم الحياة ام كانا ابويه صريحين معه ام هو بمثل حالة هذا المراهق
فكيف ستشفي الناس وانت سقيم ..

بوركتي اخيه ونحن لقلمك منتظرون بورك فيك .......

اهلا وسهلا بك اختي النبيلة حياك ربي وبياك وجعل الجنة منزلك ومأواك
بوركتي وبورك ماكتبت فلك مني جزيل الشكر والاحترام .
قال احد العالماء الغربيين لايحضرني اسمه حاليا واظنه ديوي
يقول اعطني توأمين وسأجعل من احدهما عالما والاخر مشردا صعلوكا .
التربية هي العمود الفقري للانسان فبه يختلف الانسان عن غيره وبها يتميز وعليها
ستتمحور شخصيته وتتبلور فمن زرع شوكا حصد شوك ومن زرع خيرا حصدا خيرا عظيما .
بوركتي اختي ولك مني جزيل الشكر ونتمنى ان نرى لمساتك على الموضوع
انا لها لمرتقبون ..

الجامعي2

[الجامعي2]

اهلا وسهلا ,,,,,,,,,
بالامس كنت احادث نفسي
سأرجع لأرى كما هائلا من الردود
فتحزمت ورجعت وانا كلي امل بان ارى ردودكم وتعقيباتكم
فيالها من صدمة وحرة قلب , اهكذا تناقش المواضيع اهكذا تترك لتتلاشى ذراتها
والرياح عجبا لهذا كل العجب ,,, لكن لي امل في ان ارى هذا السيل قد اتى مع هذا الجو الموحي بقدومه فلكم مني جزيل الشكر .

الجامعي2

[تقوى القلوب]

السلام عليكم ورحمة الله...

عذرا اخي جامعي12 على ردي المتأخر والسبب انه الردود على المواضيع لا تصلني

بلي اخيه بلي نشغل ابناءنا بماذا ؟؟ وهل سننتظر الاجازة الصيفيه حتى نجد ابا يحل مكاننا ؟؟

ليس من المهم أن تكون في الإجازة الصيفية أخي فبعض الجمعيات يكون التدريس متواصل طوال السنة ولكن على الوالدين أن يبحثون بقدر المستطاع وان لم يحصلوا فيمكنهم ان يدرسوا ابنائهم في المعاهد وبهذا يشغل فراغهم وتشجيعهم على القراءة وأيضا أن يناقشون أبنائهم في مواضيع شتى حتى ولو كان في وقت العشاء أو الغداء مثلا وهذا له اثر الكبير في نفس المراهق حين يرى الأسرة تتكلم عن موضوع بحيث يمكنه هو أيضا المشاركة في النقاش فبذالك يحصل على ثقافة وأيضا الشعور بالاطمئنان وشعوره بترابط أسرته


كلامك اصاب الهدف اخيه , لكن ياترى كيف نكسر هذه الحواجز وكيف نخبرهم بكل شيء كيف كيف ؟؟

نكسر الحواجز بأن نكون أصدقاء أطفالنا طبعا فكما تكون الصداقات في المجتمع هكذا نكون مع أبنائنا واقرب أيضا

كيف نخبرهم بكل شيء كيف كيف ؟؟
نعم اخبرهم بكل شي على ان يناسب عمرهم كما قلت سابقا وساجيب على سؤالك بمثال
كأن اخبر ابنتي التي تبلغ العمر 9 او 10 سنوات بأنها في خلال هذه السنوات أنها ستكون بالغة وبأن الدورة الشهرية ستأتي وهذا شي ليس مخيفا واعلمها احكام الغسل وهكذا افضل من أن اجعل ابنتي تعلم بكل شي في حينه وهذا الزمن أخي ترى الطفل يتعلم من الأخريين أشياء غير صحيحة (عذراً على هذا المثال لأني لم اجد سوى هذا المثال حالياً) :rolleyes:

عسى أن أكون قد وفيت في اجاباتي على اسألتك

تحياتي
تقوى القلوب

[العاصفة]

شو هيدا المثال ياتقوى ،:o انحرجت انا :mellow:
كان فيكي تحكي عن التقليد مثلا وعن التكليف مثلا ، لانو هيدي الامثلة بتعني الصباياوالشباب

[تقوى القلوب]

السلام عليكم ورحمة الله...

عزيزتي العاصفة أنا لم اقل شيئا يدفع الطرفين للخجل منة فهذه المواضيع تبحث وتناقش في الجامعات ما بين الدكتور والطلبة (من شباب وصبايا) ولا يوجد فيها ما يدعو للخجل

وتذكري حديث الرسول الأكرم(صلى الله عليه وآلة وسلم ):"لا حياء في الدين"

تحياتي

[العاصفة]

ومن واقع تخصصي سوف اتفلسف


المراهقة مرحلة حساسة جدا يجب التعامل معها بمنتهى الحذر، كي لا يصاب المراهق بالانفصام وهو مرض غالبا ما يصيب المراهقين والفصام هو مرض عقلي وظيفي يصيب المخ فيحدث فيه اضطرابات تؤدي الى تهيج المشاعر والعاطفة .
كما يؤدي التلدليل المفرط للمراهق من قبل امه او ابيه إلى اصابته ببعض العقد!
مثل عقدة أوديب وهو ان يحب الابن امه ويغار عليها من ابيه ويصاحبها اينما كانت.
وايضا مثل عقدة إلكترا وهي ان تحب الفتاة أبيها إلى درجة العشق فتغار من امها على ابيها .

هذا ما تبادر إلى ذهني المشوش الآن ، فغدا لدي امتحان تاريخ 121 وأشعر بأن رأسي سينفجر من كثرة الحروب والاتفاقيات واسماء القادة الذين لا اعرف من أي معجم أستنبطوها لعن الله البرتغال وقادتهم ، كان الله في عوننا ، المشكلة أنه آلان عندما اتكلم يخرج الغبار من فمي :D

فما كان عليك ان تعتب علينا أخي الجامعي فأنت أدرى بما تحويه هذه الفترة من تسليم للبحوث وامتحانات .
وإن شاء الله نكون معكم على تواصل بعد انتهاء امتحانات المنتصف وتسليم البحوث

[فتى الحليلة]

سلام عليكم
انا لن اطيل عليكم لكن عندي كتاب للشباب وللمراهقين
من الجنسين سوف يفيدهم كثيرأً انشاء الله تعالى
هو( اصول العقائد للشباب ) للشيخ / مكارم الشيرازي ..

وشكراً ........ فتى الحليلة

[الجامعي2]

اهلا وسهلا بكم اخواني اخواتي
ونشكركم على حسن التعقيب والمشاركة

اختي الفاضلة تقوى القلوب
ماأحسن ماجدت به حقيقة كنت ابحث عن هذه النقاط
اخيه نعم كلامك جدا جميل وفي محله تماما فالواجب ان نستعد للمرحلة قبل ان ندخلها وان نخبر الابن بمشاكل المراهقة بطريقة تمهيديه وباسلوب متناسب مع سنهم حتى اذا دخلوها لم يتفاجأوا بما حدث لهم
اخيه ان مثالك المطروح لااشكال فيه فهو في صلب مانتكلم عنه ونتحاور فلك مني جزيل الشكر على حسن التعقيب والمشاركة
الا اني لدي تساؤل ياترى اخيه
كيف ستكون البداية مع المراهق في فتح مثل هكذا مواضيع خاصة وحرجة وكيف سنتغلب على الخجل المزمن من كلا الطرفين (الاباء -المراهق)
هذه هي العواقب التي تواجهنا خجل الابن وخجل الاب والام من فتح هكذا مواضيع
والتسويف والاعتماد على الغير في شرحها لابنائهم او كما يسمى بالاب الاخر .
وهناك استفسارآخرالمراهق في هذه الفترة عاطفي المزاج والتفكير يتمنى ان يكون فارس القصص والروايات فكيف نشبع هذه العاطفة ونبعده عن اي انجراف خاطئ

لكم جزيل الشكر على حسن التعقيب والمتابعه

الجامعي2

[الجامعي2]

اهلا وسهلا بالاخت العاصفة
نشكرك على حسن التعقيب والمشاركة
شو هيدا المثال ياتقوى ، انحرجت انا

كان فيكي تحكي عن التقليد مثلا وعن التكليف مثلا ، لانو هيدي الامثلة بتعني الصباياوالشباب
اختي هذا ماقصدته بالخجل في نقاش هكذا مواضيع من قبل الآباء وفتحها امام ابنائهم مع اننا في مرحلة نؤهلنا في فتح اي موضوع في حدود العفة والشريعه
وهثل هذه المواضيع والاكثر منها نوقشت في الجامعات والمساجد والمآتم فلاار حرجا في نقاشها وذكر امثلة عليها فعقلنا وتفكيرنا فوق كل شبهات

اعانك الله على مادة التاريخ مع اني احبها كثيرا هي والمواد الاجتماعية الا انني اتحذر منها كثيرا وشدي حيلك ولاتخشي شيئا فالله معاك واذا بقيتي اي شيء لاتخافي نحن هنا بنغششك في الامتحان ههههههه
موفقين لكل خير وسداد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اخي الفاضل فتى الحليلة
نشكرك على حسن التعقيب والمشاركة ونتمى ان نرى ماقراته في هذا الموضوع ينصب في حورارنا مبين عليك رجل مطلع فلماذا لاتنفعنا مولاي
ولك مني جزيل الشكر ونحن منتظرون ردك عزيزي :D :D

الجامعي2

[تقوى القلوب]

كيف ستكون البداية مع المراهق في فتح مثل هكذا مواضيع خاصة وحرجة؟
وكيف سنتغلب على الخجل المزمن من كلا الطرفين (الأباء -المراهق)؟

الوالدين يجب عليهما أن يبعدا عنهم الخجل من بداية إنجاب المولود والمحاولة بإقناع النفس أن لا تخجل في سبيل تربية و إصلاح أبنائي

أما عن المراهق فبداية الأمر ستكون هذه المواضيع محرجة لدية ولكن من البداية يجب ان اوضح له انه لا يوجد هناك خجل بيني وبينه لانها سنة الحياة وهذا الخطوة تشجع المراهق لإخبار والديه بكل شي او عن أي استفسار اخر أيضاً


وهناك استفسار آخر المراهق في هذه الفترة عاطفي المزاج والتفكير يتمنى أن يكون فارس القصص والروايات فكيف نشبع هذه العاطفة ونبعده عن أي انجراف خاطئ؟

قد لا اوفي بالجواب ولكن باعتقادي يمكننا إشباع الجانب العاطفي بأن يكون المراهق لدى والدية و أهله مكانة وان نشعره بحبنا له بأن أقول له مثلا وبدون أي مقدمات " احبك بني" أو احتضنه فهذه الكلمات الجميلة بحد ذاتها تشعره بالسعادة ولكي نبعده عن التفكير السلبي الذي يؤدي به إلى الهاوية لانه الإنسان حين يتخيل ويفكر بالقصص العاطفية مثلا يحب أن يسعى إلى الوصول إلى هذا الشي بدون أن يشعر أنا اعتقد انه يمكننا أبعاده أولاً عن سماع الأغاني التي لا فائدة منها و أبعاده عن القصص الغرامية وأي شيئا آخر يفسد العقل والنفس...

إجابات غير وافية أخي جامعي2 أتمنى منكم و من الأعضاء الإجابة عليها لكي نستفيد من إجاباتكم

تحياتي

[الحجيرية]

<div align="center">سلام </div>

<span style='color:tomato'><div align="center">شكرا لك خيوووووو( الجامعي 2) على هذه المشاركة الفعالة </div></span>

<span style='coloreeppink'><div align="center">في اعتقادي بأنه يجب على الوالدين أن يتعاملوا مع أبنائهم وبناتهم المراهقين والمراهقات بكل جدية وجرأة خوفا من ارتكابهم بعض اشياء المشينة للأخلاق نتيجة لعدم تنبيهم بها مسبقا في الوقت الذي لا يفيد فيه الندم . </div></span>

<span style='color:seagreen'><div align="center">يجب على أولياء الأمور أن يقوموا بتوصيل كل الأمور الأخلاقية التي يحتاج اليها أبنائهم في هذه المرحلة الحرجة بأي طريقة كانت بعيدة عن الخجل والارتباك . </div></span>

<marquee direction=right>نور الحجيري </marquee>